男と女の相談室

「疲れてるから」と彼から断られて、セックスレス。レスを解消する方法!

愛する人からセックスを拒まれる。そこには、ものすごい悲しみや辛さ、みじめさがあり、それは経験した人にしか計り知れないものがあるものだと思います。セックスレスって、お相手がいるからこその問題なのですが、相手の問題と自分の問題はわけて考えてみましょう。それは、あなたのために。

相手がしたがらないから、相手が拒否するから、相手が性欲がないから、相手が・・・・ 言いたいことがいっぱいあるのは、私は良ーくわかります。だけど、残念ながら相手のことはどうにもできないのです。

相手を理解するうえで知っておくとよい男性心理についてもお届けしつつ、やはり「私」をどう整てていくのかというスタンスでお届けいたします。

こんにちは、カウンセラーの黒江香です。彼氏が欲しい!という女性や、彼とのセックス・セックスレスの相談をしたい女性のカウンセリングをさせていただいています。

ココロってノマルシェという、根本裕幸師匠の弟子どもであるカウンセラーたちが、寄せられたご相談にそれぞれのカウンセリングスタイルでお答えするサイト。そちらへいただいたご相談へお答えしております。

ココロノマルシェはこちら

 

 

セックスレスと体の浮気

Rさん

27歳女性です。

2つ年下の彼とは3年の付き合いになります。

付き合い出した当初から、泊まってもエッチしないことも多く、淡白な人なのかと思っていました。
(ちなみに私は旺盛な方です笑)

半年くらいから本格的に誘われなくなり、しないの?と聞いても、疲れてるから、と断られるように。

そんな状況で、1年と少し経った時に、私が不安から携帯を見てしまい、風俗や出会い系で女の子に会っていたことが発覚。

私とレスになった頃からでした。

別れようとしたものの、1週間後には連絡を取ってしまい、1ヶ月後にはよりを戻しました。

その後も、彼から誘われることはほとんどなく、私から誘っても最初のうちは応じてたものの、断られることが増え、誘うのも怖くなり、なかなかできなくなりました。

また、途中で出会い系で知り合ったと見られら女性とのメッセージのやりとりなどもまた見つけてしまいました。

月一以上のペースで不満や不安そして裏切られた怒りや悲しみが爆発して別れ話をしては仲直りをして、と言うのを1年半くらい繰り返し、別れきれないと悟り、どうしたらいいのか途方に暮れていた最近、やっと根本さんのHPを見つけ、徐々に色んなことを受け止められるようになってきていました。

彼のことも、全てを愛そうと思えるようになってきていました。

が、先日、彼のスマホでマップを調べていた時に、履歴が見えてしまい、なんと数件のラブホの履歴が。

彼を問い詰めましたが浮気は認めませんでした。

ブチ切れたのですが、翌日冷静になり、責めても何も解決しないからと、彼に最大限の愛を込めて、ずっと一緒にいたいからこそレスを一緒に解決していきたいという手紙を書きました。

彼の最初の裏切りが分かった時から、問い詰めまくって理由を色々聞きましたが、聞くたびに言うことが変わるし、何が本当か分からなくなりました。

性癖のような気もするし、自信がないからのような気もするし、ただ単に面倒なのかもしれない、とも思います。

風俗や出会い系の履歴からすると、ちょっとアブノーマルな?性癖のような気もするのですが、全然私は拒否感ないので話してほしいと言っても、彼女とは普通のエッチでイケるようになりたい、と。

彼は初めてのエッチの時に挿入時に萎えてしまったり、その後のエッチでも中でイケなかったり(手以外でイケだことがないらしい)と、色々コンプレックスは持ってそうに思います。

それから、真面目でストレスを抱えやすいので、疲れるからしたくない、というのもあると思います。

最初の浮気が分かった後から、愛情表現もたくさんしてくれるし、セックス以外のスキンシップは多いです。

こんな状況でも、いつかレスが解決できる日は来るのでしょうか?

前みたいに、彼しかいない!とは思わず、他の人と付き合ってもいいのかな、とは思いますが、やっぱり彼ともっと深く繋がりたいのです。

私は性欲も結構強いので、セックスなしの人生は考えられません。

ただ、職業柄性病が気になってしまい、体だけの相手は嫌だし、彼にも他の人と体の関係を持つのはやめてほしいのです。

このまま自己肯定感を高め、手放しが進めば大丈夫になるのでしょうか?

自分と相手を信じることがなかなか難しい今日この頃です。

 

Rさん、はじめまして、黒江香と申します。この度はココロノマルシェへご相談いただきましてありがとうございます。

ご相談いただいてから、けっこうお時間がたっておりますが、その後いかがお過ごしでしょうか?

とってもお辛い状況だったかと思います。

 

自分とレスになのに風俗や出会い系で女の子に会っていたことが発覚。

彼の携帯に数件のラブホの履歴。

Rさんがブチ切れするのも仕方ないですよねーって、私は思うのです。

私も、おそらくブチ切れます(*´∀`)

 

ムカつくし、悲しいし、切ないし、みじめだし、屈辱感だって感じるし… Rさん、ブチ切れするのはこういった感情が湧き上がるからだと思うのですが、どうでしょう?感情に気づいたら、その感情を紙に書きなぐるなどして、まずはご自分の外へと吐き出してください。

そして、寄り添って差し上げて欲しいと思います。

「私とはしないくせに、なんでなのよー ほんと、ムカつく。せやけど、めっちゃ悲しいやん、みじめにだって思うやんなー」って、語り掛けるみたいに。

 

>半年くらいから本格的に誘われなくなり、しないの?と聞いても、疲れてるから、と断られるように。

>その後も、彼から誘われることはほとんどなく、私から誘っても最初のうちは応じてたものの、断られることが増え、誘うのも怖くなり、なかなかできなくなりました。

これ、めっちゃあるあるだと思うんです。そして、断られるって、かなり傷つきますし、凹むし、みじめだし、悲しいし。

「2度とこっちから誘ってなんかやるもんかー!って思うものの、誘わないと完全レスになるかもしれない(泣)って思うと、いたたまれなくなって、つい責めるような口調にもなるのではって思うのです。そんなことないですか!?

 

Rさん、とっても心を痛められたことと思います。

ただですね、Rさんもきっとお気づきだと思うのですが、Rさんがしたいことは彼にブチ切れて、問い詰めて大ゲンカすることではないと思うのです。

彼と、もっと仲良くしたい、セックスもしたい、もっと深く繋がり合いたい。ただそれだけだど思うんです。

現状と問題を整理しつつ、お話しさせていただこうかと思います。

 

さて、一番最後の

>このまま自己肯定感を高め、手放しが進めば大丈夫になるのでしょうか?

こちらですが、「大丈夫」というのは、Rさんにとってどういう状態を言うのでしょうか?

まずはここを明確にする。目指すビジョンを決める。というのが大切になってくるかと思います。

あくまで、私はどうしたい。というスタンスで考えてみてくださればと思います。

 

Rさんの目指すビジョンを明確にして、そこへ進むとしてお話しを進めますね。

まず、彼の問題と自分の問題を分けましょう。

今の状態だと、彼の言動や状況で、Rさんのスタンスが決まっているように思うのですがいかがでしょう?

また、彼の問題に踏み込みすぎないというのも、少し意識なさっていもいいかと思います。

>私は性欲も結構強いので、セックスなしの人生は考えられません。

というRさん。じゃあ、セックスなしの人生は考えれないのであれば、この彼との関係をどうしますか?

>前みたいに、彼しかいない!とは思わず、他の人と付き合ってもいいのかな、とは思いますが、やっぱり彼ともっと深く繋がりたいのです。

それなら、今のこの状況で、Rさんができることはどんなことでしょう。

それをなさっていくことだけだと思うのですね。

ちょっと厳しく聴こえたら、ゴメンナサイね。ただ、Rさんはならお分かりになってくださると思って書きますね。

相手のことをどうこうすることはできません。できるのは、自分のことだけなんです。

彼の問題は彼の問題。私の問題は私の問題。

>彼の最初の裏切りが分かった時から、問い詰めまくって理由を色々聞きましたが、聞くたびに言うことが変わるし、何が本当か分からなくなりました。

>性癖のような気もするし、自信がないからのような気もするし、ただ単に面倒なのかもしれない、とも思います。

>風俗や出会い系の履歴からすると、ちょっとアブノーマルな?性癖のような気もするのですが、全然私は拒否感ないので話してほしいと言っても、彼女とは普通のエッチでイケるようになりたい、と。

>彼は初めてのエッチの時に挿入時に萎えてしまったり、その後のエッチでも中でイケなかったり(手以外でイケだことがないらしい)と、色々コンプレックスは持ってそうに思います。

>それから、真面目でストレスを抱えやすいので、疲れるからしたくない、というのもあると思います。

>最初の浮気が分かった後から、愛情表現もたくさんしてくれるし、セックス以外のスキンシップは多いです。

>こんな状況でも、いつかレスが解決できる日は来るのでしょうか?

 

ココを改めて見てみてくださいますか。

彼のことばかりですよね。彼がこういう状況だから、セックスって難しいよね、レス解消なんて難しいよねって思考になっていますよね。

現状的には、確かにそうかもしれませんし、それを理由になさるのもごもっともです。

私も悩んでおりましたときには、ダンナが○○だから。。。って本当にそればばかりでした。

 

彼を問い詰めても、何も変わらないし、彼もどんどん追い詰められて本心なんて言えなくなると思んです。

もし彼が自信がないのなら、その自信をつけられるようにRさんができることはいろいろあると思います。

ここで、セックスしないんだから、セックスにおいての自信をどうやってつけてあげたらいいのよ!っていいたくなるかもしれませんが、もうちょっとお付き合いくださいね。

直接的にセックスでの自信である必要はありません。Rさんが感じる彼の素敵なところ、彼の好きなところ、尊敬しているところなどをどんどんお伝えして差しあげたらいいと思うのです。

 

彼は、お仕事は順調でしょうか?真面目でストレスをためやすいと書かれていますね。もしも、ストレスをいっぱい抱えていらっしゃるのなら、「セックスどころではない。」というのが本音なのかもしれません。

心身ともにお疲れの場合、セックスしたいと思えないのは、ある意味正しい反応ではないでしょうか。

ふたりのセックスって癒し効果があるものだと、私は思いますが、それはある程度その余裕があってこそだと思うのです。

特にパートナーシップ間のセックスですもの。男性はプレッシャーいっぱいです。

いろいろ頭で考えちゃうそうです。「あーして、こうして、次はココでこうして」とか。そして、「気持ちよくしてあげなきゃっ、イカさなきゃ」って思うそうです。

女性からすれば、そうじゃなくて、好きな人と裸で抱き合うだけでもいい、別にイケるとかイケないとかどっちでもいいと思っていたとしても、男性はそうではないのです。

彼が、途中で萎えた経験があるのなら、尚のことプレッシャーや不安って大きいですよね。Rさんの彼は、お若いですしね。これが40歳を超えて50歳目前の男性だとまた話しは別ですが、それでも男性はかなりショックだそうですよ。

 

だからこそ、風俗に行くという話しもあります。風俗で試すそうです、自信を取り戻そうとなさるそうです。大切な彼女には見せられないものも見せやすいですよね。

相手はプロですし、悪いようには決してしません。お客さまの男性を否定したり、傷つけたりすることはなさらないと思うのです。(私は数人、元風俗嬢の知り合いがいますが、このあたりは徹底なさっているみたいです。もちろん人にもよるとは思いますが。)

またね、男性が風俗に行く理由って、性欲を満たすだけではないのです。自信を取り戻すもそうですが、これセックスができるか否かという自信だけじゃないのです。

男である自信。自分が自分である自信。そして癒しの時間を求めてということも多いそうなんです。

 

ご存知かもしれませんが、男性にはヒーロー願望があります。男性はお役に立ちたいんですよね。それも自分の彼女、愛する女性を喜ばせたい、笑顔にしたい、幸せにしたいんです。

男性は自分の大切な女性が、幸せであること、笑顔でいることが、彼の喜びになります。それが男性としての自信にもなります。

ですので、反対に言えば、愛する女性がいつも不満ばかり抱えていて、不機嫌で、笑顔もなく辛そうであると辛いんです。自信も失います。

自分を責めるし、罪悪感を抱えます。そうは見えないとしても、男性は罪悪感を抱えやすいんですね。

 

Rさんは、彼の性癖のことを全然OKだから話してほしいって思っても、大切な彼女だからこそ、それはさせたくないというのも男性の心理です。

彼がおっしゃること、彼の意思を尊重なさってみるののも彼への愛の示し方にもなりますよね。男性は信頼されていると感じることで愛されている感じます。

Rさんが責めていると思っていなくても、彼が責められていると感じることはあるかもしれません。そうすると、彼の持つ罪悪感をさらに刺激をしかねないこともあります。

それくらいに男性のハートって繊細でデリケートなんですよね。

今、Rさんができることって、彼がリラックスして過ごせるようにするのも、できることのひとつですよね。

>最初の浮気が分かった後から、愛情表現もたくさんしてくれるし、セックス以外のスキンシップは多いです。

それは素敵ですよね。彼のその愛情をぜひ受け取ってあげられるとよいかと思います。

レスも解消して、より深く繋がり合うには

とーっても長々と、お相手との距離感についてや、男性心理について書いてきましたが、ここまでお読みいただいてありがとうございます。

ここまでお読みになってきて、「男がどうう生き物かはわかった。そのために私がしてあげられることもわかった。だけど、私の欲求はどうするのよー!それじゃ、満たされないじゃない。」って思ってます?? 思ってますよねー

自分が満たされて余裕がないと、相手に寄り添うことも、与えることもムズカシイのです。

性欲については、自分で満たすこともぜひ。欲を満たすだけでなく、自分を愛する、愛でるという意識も持って。いろんなアイテムなんかもありますし。

お肌やボディのお手入れをするように、セルフケアのひとつだと思ってみるといいと思います。

大阪の大丸さんという百貨店には、セルフプレジャー・アイテムのお店が入っているんですよ!色やカタチもとっても優しく可愛らしいんです。

リンクを貼っておりますので、良かったら、そういうのもいろいろご自身で研究してみるのもいいかもしれません、女性向けのサイトもいろいろありますよね。

そして、私はどんなセックスをしたいのだろう。どうして、彼とのセックスが大事なのだろう。セックスって、私にとってどういうものなんだろう。というのもぜひ描いてみられるといいと思います。

 

Rさんがどうかは、わかりませんが、こういうことがあるんです。

 

「セックスしていると、あー私は女なのねって思える」

「セックスがあることで、女としての価値を認めてもらえている気がする」

「セックスがあると、愛されていると自信が持てる」

「セックスしていると、大切にされていると思える」

「自分が男性に与えられるものは、カラダだけのように感じる」

「セックスなら、相手に与える価値があるように思える」

「セックスしていると、繋がりを感じられる」

「セックスしているときは、孤独感から開放される」

 

こういう思い違いがあると、セフレのようにカラダだけの関係になることもあれば、レスという問題を抱えることもあります。

自分の性、女であること、存在を、ちっぽけに扱っていたり、価値を低くみていたりするから、それを思い知らされるようなことを経験するのです。

セッションでは、どうして、こう思い違いをするようになったのか、そのあたりは探していきますし、そこを癒すということを何度となく、さまざまなアプローチでしていきます。

そうすると、完全にお相手から拒否されていたような関係でも、復活してラブラブになっていくことだってあるんですよねー

 

ひとまず、セックスとは切り離して

 

私は、いるだけで価値があって

私は、いるだけで愛されていて

私は、繋がりを感じられて

私は、安心感を得られていて

私は、大切にされていて

私は、女性として、愛するひとと、愛をはぐくみ合うことができる

 

心の奥底からこう感じられるようになるといいですね。

これらを、アファメーションのように、呟いてみませんか。

Rさんの、喜びとお幸せを心より願っていますね。黒江香でした。

 

■今日のあなたの女をひらく プチレッスン♪
自分を思いっきり満たしてあげましょう♡

セクシャリティをテーマにした、セミナーの開催決定!!


今日もブログに来てくださった、あなたのおかげで、こうしてお届けできました。

愛しています。いつもありがとう❤

あなたがあなたの魅力そのままに。

何かに遠慮することなく、最愛の男性と愛し・愛される人生を。

大好きなひとと、愛と喜びを感じて、深い繋がりを感じられますように。

 

女は花であればいい

ただ、そこに咲き誇る花であればいい

 

しあわせなパートナーシップを叶える方法 カウンセラー黒江香

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