CREAMさん、はじめまして、黒江香と申します。この度は、ココロノマルシェへご相談いただきまして、誠にありがとうございます。

もしかしたら、お正月前にいただいたご相談かもしれませんが、システムの関係上、サイトへの掲載とお返事が１月も後半に差し掛かった今になりまして、申し訳ありません。今後のご参考にご覧いただければ幸いです。

さて、CREAMさんは、これまで、周りの方にたくさん気遣いをして、なるべく波風を立てないように、自分を抑えて平穏無事に皆がすごせるようにと生きてこられたのではないでしょうか。

いただいた文章も、やるせない思いや、悲しみ、怒りもたくさんあるのに、そこはなるべく抑えて冷静に、大人として書いてくださっているのがとても感じられるんですね。私のことはほとんど語られていなくて、周りの方のことばかりなのにお気づきでしょうか。

とても優しくて、愛情深い女性なのでしょうね。だからこそ、お母さんとの関係に悩んでいらっしゃるのだと思います。

 

＞また私は家族愛、のようなものが苦手です。「お母さんの娘でよかった」「お父さん今までありがとう」などドラマのようなセリフは死んでも言えません。特に母に対しては、他の親子のように電話で長話をしたり、旅行にいったり等できません。

しなくてもいいんですよ。嫌悪感を抱いていても、それでいいんですよ。ドラマはドラマです。他の親子さんは、その親子さんです。

今は、それがCREAMさんにとっての、大切なあり方なのです。

 

ですので、こういう風に感じていらっしゃること、できないことにも、罪悪感を持つ必要もありません。

それは、仮にお母さんが、「こんなに心配しているのに！」とか、「あんたは、お兄ちゃんと違って冷たい子！！」とか、「あそこのお嬢さんは、旅行に連れて行ってくれるのに！」というようなことをおっしゃったとしてもです。

今、CREAMさんが感じていること、気持ちを大切にしてのお母さんとの付き合い方でいいのだと、私は思います。

それこそ、よそはよそ、うちはうち。人は人、私は私。です。

 

＞いつのまにか、「母を怒らせると面倒くさい」と子どもながらに処世術を身に付けてきました。

お書きくださっているようなお母さんとの関係だと、そうなるものですよね。

これも、私のセッションではわりとよくお聞きする話です。お母さんを反面教師にして生きてきた方も多いのです。私もそのひとりです。

 

お母さんが、ヒステリックで、感情的で、自分の機嫌や感情によって、言動が大きく違ったりするタイプ。大人になった今でも、そして離れて暮らしていても、ふとしたときに、どこか脳裏にはお母さんのことがチラつくという方もいらっしゃいます。

それだけ、お母さんとの心理的な距離感が近いのですね。

ご本人は、思いっきり否定なさいますが、お母さんのことが大好きなのです。

 

＞昔のことを次々に思い出し、「兄に対する態度とはいつも違っていた」「私のすることを言い分も聞かずに頭から否定していた」「子どもが反論するのを抑え込むのがしつけだと思っている」など心の奥底にあった母への不満が沸き上がってきました。と、同時に思春期に抱えていた家庭での生きづらさをまた感じるようになりました。（もう何年も忘れていましたが。）

 

「お母さんが、もっと私のことを褒めてくれていたら。」

「お母さんが、私のことを、そのままに認めてくれていたら。」

「お母さんが、あんなこと言わなければ。」

「お母さんが、もっとちゃんとしたお母さんだったら。」

 

CREAMさんだけでなく、本当によくお聞きすることです。

お母さんに対する不満。

不満がいっぱいなのは、それだけ、母に求めていることが多いからです。

子どもの視点で、母に求めるもことが多いのです。

 

そして、こう思う裏には、お母さんに対する罪悪感があるんですね。この罪悪感という思いは、表面的なことではない場合が多いので、すぐには理解できないかもしれません。

子どもは、親を喜ばせるために、しあわせにするために、笑顔にするために、生まれてくるといわれています。それもしあわせにしたい親を選んで、母を選んで。

ということは、お母さんが感情的になったり、ヒステリックに怒ったり、気に入らないと喚いたりなさるのなら、それは自分のせいだって、責める気持ちを抱くということは、CREAMさんにもご想像いただけるかと思うのですがいかがでしょうか？

 

＞気持ち悪い、のです。母が、というのではなく、そういう言葉を母にかける関係が、だと思います。

ここも、罪悪感ゆえだと私は感じるのです。

罪悪感をいだくとき、自分のことをまるで毒のように扱うという心理状態があります。

母に対して、優しく言葉をかける資格なんて、私にはない。

そのような心理だと思うのです。それは、表面的には、違うように感じていらっしゃるとしても。いかがでしょうか。

 

この罪悪感を手放すことをおススメします。罪悪感をすべてなくすことはできません。減らすイメージで大丈夫です。

どうして、CREAMさんが罪悪感を抱くのかって、それは、いちばん最初に書きましたが、CREAMさんがお優しくて愛情深いからです。

それだけ、お母さんのことが大好きで、愛があるから、罪悪感をも抱くのです。

 

こちらの記事もご参考になさってみてください。

 

罪悪感を手放し、親離れをする

罪悪感癒すために、罪悪感を減らすために、感じにくくするポイントをお伝えいたしますね。

 

母と私は別人格であること。

母の感情は母のものであること。

私の感情は私のものであること。

事実は変えられないけど、真実は変えられること。

 

を知ること、です。

一見、当たり前やん！ってお思いになるかもしれませんが、これが心理的にはなかなか難しいことが多いのです。

＞今の憂鬱の種は、お正月に会わないといけないこと。また、今回の件で「このせいで体調が悪くなったからお正月に来てほしくない」などと言い出さないか毎日ビクビクしています。いい大人になったのに、ケンカ後の母とのやりとりに怯えるなんて、よほどトラウマを抱えているんだと痛感します。

 

罪悪感が癒着をつくるともいわれておりまして、この１文からも、CREAMさんのあたまの中、心の中にお母さんの占める割合がたくさんなのが表れていますよね。

仮に、「このせいで体調が悪くなったからお正月に来てほしくない」と言われても、CREAMさんがそれでも実家に行きたければ行けばいいし、行きたくないなら、お母さんの言動関係なく、行かないという選択をしてもいいのではないでしょうか。

そこで何を言われても、それはそれなのです。自分の気持ちを大切になさってみてはどうでしょうか。

もう、反抗しても、居場所がなくなるという不安や恐れを持たなくてもいいのではないでしょうか？今は、ご自身のご家庭、旦那さん、お子さんもいて、ご自身の居場所は育ててきてらっしゃいますよね。

それでも、やはり居場所がなくなるような不安を感じるのなら、それこそ、ここは親離れをするとき！ではないでしょうか。

 

これまでいろいろとお母さんとの間で経験したこと。事実はそうだとしても、そこからどうするかは、大人のあなたは選べるのです。

あなたが生きやすく、お幸せになる人生を生きませんか？

心理学では、【事実か変えられないけど、真実は変えられる】ということを申します。

事実は事実。だけどその事実に意味づけをして、解釈をしている＝真実　のは、あなたなのですね。

 

それくらいに、お母さんは、CREAMさんのお幸せを願って頑張って子育てなさって来たのだと思います。娘であるCREAMさんにとっては、望まないカタチであったとしても。

事実への意味づけを変えてみようと思われるのならばそれは可能だと思います。あくまで、自分の人生を生きやすくするためです。

 

親もひとりの人間であり、不完全なのです。つい、こどもの私たちは、親には完璧を求め、親なんだから！という思いももってしまいますが。

今ならどうでしょう？互いに年を重ねて、大人の女どうし、いい年した大人どうしとして、適度な距離感で母とつき合ってみるというのは。

 

ご近所のおばちゃんくらいの距離感だと思ってみるんです。

ご近所のおばちゃんが「こんなに心配しているのに！」って、何か言うて来たら、どうします？

おそらく、真に受けて、腹立てて、反論したりはしないでしょ。

適当に「ありがとうございます～　また何かあったら相談させてくださいね。」とかなんとか、きっとCREAMさんなら上手におっしゃるような気がします。

そんな感じでいいのではないでしょうか。

だって、「基本的に相性が合わないから仕方がないのです」そう自覚してるんだもの。
ちょっと逆説的ですが、CREAMさんが、自己否定や自己嫌悪を手放して、罪悪感を癒して、しあわせに生きることを選ぶようになると、お母さんの自己否定や自己嫌悪、罪悪感の投影を引き受けなくてもよくなるのではないでしょうか。そんな風にも思います。

 

生きづらさ手放して、自分らしく生きるためのご提案

◆CREAMさんが心地いい時間をふやしましょう。好きなことして、好きなもの食べて、自分を喜ばせてあげるひとときを持ちましょう。

大好きなアイスクリームを食べるでも、ひとりで時間を気にせずお風呂に入るでも何でもOKです。

 

◆私は、どうしたい。私は、今何を感じているのか。「私」を意識してみましょう。

誰かとランチに行って、他の全員が「カレー」といっても、「私は、ハンバーグ食べたい」でいいんです。

 

◆他者と自分の境界線を引きましょう

私は私。人は人。

私は私。お母さんはお母さん。

私の人生は私のもの。

お母さんの人生はお母さんのもの。

これらの言葉をアファメーションとして、日々ぶつぶつと言ってみてください。まずは３０日。

もし、旦那さまの言動にも振り回されやすいのなら、旦那というワードに入れ替えてみてください。

 

◆鏡に映る自分の目をみて

「私は、そのままで素敵よ」

「私は、私だからいい」

「私は、みんなの喜びの存在です。」

 

これらを、毎朝晩、鏡をご覧になるときに語りかけてあげてください。

浄化にもなります。罪悪感も流します。そのままのあなたを認めてあげるんです。他の誰でもない、CREAMさん自身が。

 

ちょっと、キツいワークもあるかと思います。

カウンセリングもよかったら、ぜひご利用ください。

母との距離感、関係で人生が生きにくかった思いを手放していくお手伝いもしています。

 

CREAMさん、この度はココロノマルシェへご相談いただき、ありがとうございました。CREAMさんのお幸せを心より願っております。

何かお役に立てば幸いです。

黒江香でした。

 

 

今日もブログに来てくださった、あなたのおかげで、こうしてお届けできました。

愛しています。いつもありがとう❤

あなたがあなたの魅力そのままに。

何かに遠慮することなく、最愛の男性と愛し・愛される人生を。

大好きなひとと、愛と喜びを感じて、深い繋がりを感じられますように。

 

女は花であればいい

ただ、そこに咲き誇る花であればいい

 

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