オンライン相談室

学歴もいいエリートの彼氏VS。。。デートが手抜き!?だと思うとき

愛あふれるあなたさま、こんにちは~

そもそもですが、パートナーシップってお相手がいます。お互いさまだし、何か問題があるときだって、どちらか一方の責任だけではないんですよね。

にもかかわらず、ひとりで抱え込んだリ、相手のせいばかりにしたり、逆に自分のせいにしたり、自分の憶測だけで悶々としていませんか?

 

ふたりで一緒に乗り越える、パートナーと一緒にさらに成長する

そのために、今のあなたができることをしていきませんか?

 

あなたのパートナーシップはもっと悦びのあふれるものになりますよ。

ムリして頑張ることが、愛し・愛される方法ではありません^^

 

結婚20年経っても、「お前しかいない!」と言われ続けちゃう愛され妻の極意

15年以上、延べ3000名を超える”恋愛・結婚に悩める女性″を笑顔にしてきた カウンセラーの黒江香です。

 

ココロってノマルシェという、根本裕幸師匠の弟子どもであるカウンセラーたちが、寄せられたご相談にそれぞれのカウンセリングスタイルでお答えするサイト。そちらへいただいたご相談へお答えしてまいります。

ココロノマルシェはこちら

 

本日のご相談はこちらです。

「会いたいと言われるのがプレッシャー」と言われました

ゆゆさん

こんにちは。
24歳で自分と同い年の、一年弱付き合っている彼に「会うことや電話を求められるとプレッシャーに感じるようになってしまった」「今度会って話したい」と言われ、会うことになりました。
きっと振られるんだろうな…と思い、ショックで何も手につきません。

ここのところ、1,2ヶ月くらい、わたしも彼に会うことや連絡を取るのが義務のように感じてしまっていました。でも会ったり連絡をやめたら彼はわたしを忘れてしまうと思い、わたしは自分の気持ちに目を背けていました。でも彼はずっと嫌だったのだと思います。連絡は付き合いだした頃から、いつもわたしからしていました。わたしのことを大好きだと言っている時でも、連絡は全然マメじゃなかったです。

彼のこと、「最近デートに手を抜いてる」「会っても寝てる」「何こいつ!」と怒りたくなることはあれど(実際何度か怒ってしまっていました)、でもやっぱり、安心感をくれる優しくて思いやりがあって賢い彼のことを尊敬しているし、好きなのだと気付きました。

彼はダブルワークで、とても忙しいです。デートの時間を無理に作ってくれていたんだなと今になっては分かるのですが、本当に彼に甘えてばかりでした。
「寝てばっかりでつまんないな」「そもそもコロナでどこにもいけなくてお家デートばっかりで飽きてきた」と思っていました。半分は一緒に寝ていましたが、ご飯を一緒に作ったり、近場のカフェでご飯を食べたり、少し連れ出して彼の寝ていたい気持ちとわたしの外で二人で何かしたい気持ちのバランスを取っているつもりでした。

また、彼はわたしが来る時は疲れていても掃除をしてくれていたので、それもつらかったんだろうなと思います。
彼はお金持ちで学歴もいい、いわゆるエリートなので見上げてもいたし、この人と結婚できたら楽だろうなあという邪な気持ちもありました。

もう、気持ちに溝ができてしまって、何をしても遅いだろうなとは思いますが、わたしにできることはまだありますでしょうか。
お別れするなら、彼にはわたしが幸せだったんだと思ってほしいし(忙しくて構ってあげられないのが申し訳ないと言っていたので)、できるなら、また二人で仲良く過ごしたいです。

自分の気持ちが執着なのか愛なのかもよくわかりませんが、ずっと泣いてしまいます。
何かアドバイスいただけますと幸いです。

 

ゆゆさん、はじめまして。黒江香と申します。どうぞよろしくお願いいたします。

 

ゆゆさん、ご相談をいただいてから少しお時間が経っていますが、彼氏さんとはお会いになったのでしょうか?

>お別れするなら、彼にはわたしが幸せだったんだと思ってほしいし(忙しくて構ってあげられないのが申し訳ないと言っていたので)、できるなら、また二人で仲良く過ごしたいです。

 

ゆゆさん、

>彼にはわたしが幸せだったんだと思ってほしいし(忙しくて構ってあげられないのが申し訳ないと言っていたので)

こう意識できているところが、まずとても大切で、ゆゆさんはさすがだなって思いました。

で、お別れしなくても、いつも彼にそう思わせてあげられたら素敵だって思うのですが、どうでしょう?

ゆゆさんも、彼も、どっちも幸せな間柄だと思いませんか。

 

ゆゆさんもご経験あるかもしれませんが、一緒にいる人、それも大切な人が幸せじゃない。幸せそうじゃないというのは、誰でも辛いことですよね。

また、不満を抱えさせている、満足させられていないというのは、罪悪感も感じますし、とっても辛いですよね。

 

ゆゆさんの彼氏さんも、あなたのことが好きだからこそ、大切な女性だからこそ、その罪悪感に苛まれて辛く思っているかもしれません。

 

さらに、男性(男性性が優位な女性もですが)は、より与えたい、喜ばせたい、という思いが強いのです。自分が相手の役に立っている、自分のおかげで相手は助かってるし、幸せなんだって思えることが、喜びになり自信に繋がります。

「ありがとう」って笑顔で言われれば、それだけで嬉しいものです。

一緒にいて、喜んでくれている、楽しそうだって、思えるとホッともしますし、それが自分の喜びになります。

 

と、男性心理も少しお届けしたところで、ちょっと整理していきませんか。

 

>ここのところ、1,2ヶ月くらい、わたしも彼に会うことや連絡を取るのが義務のように感じてしまっていました。でも会ったり連絡をやめたら彼はわたしを忘れてしまうと思い、わたしは自分の気持ちに目を背けていました。

ゆゆさんは、だいぶ頑張りすぎていたのではないでしょうか。自分の感情は抑えて、好きな彼と一緒にいるためにめっちゃ頑張ってきたように思います。

また、ゆゆさんから会うセッティングをしなかったり、連絡をしないと、本当に彼はあなたのことを忘れてしまうのでしょうか?

 

ここって、ゆゆさんがご自身のことをどう思っているかがとても出ていませんか?

彼からあんまり大切にされてないって思っているのですか?

愛されてないって感じているのですか?

女性としての自分は、そんなもんだって、心のどこかで思っているのでしょうか?

 

>でも彼はずっと嫌だったのだと思います。連絡は付き合いだした頃から、いつもわたしからしていました。わたしのことを大好きだと言っている時でも、連絡は全然マメじゃなかったです。

連絡を自分からするのが苦手なタイプの人なだけではないでしょうか。

だけど、そこがゆゆさんにとって、苦痛であたり、合わないのであれば、なんぼ彼が好きでもずーっとお付き合いするのはシンドイかもしれないですよね。

 

>彼のこと、「最近デートに手を抜いてる」「会っても寝てる」「何こいつ!」と怒りたくなることはあれど(実際何度か怒ってしまっていました)

こう思うのは、仕方ないですよね!思うもんでしょー。

ただ、彼にどう伝えるかによっては、伝わり方って変わります。

 

そしてここも、自分のことをどう思っているか、扱っているかで、同じ状況であっても、ゆゆさんの受け取り方、感じ方は変わると思います。

>「最近デートに手を抜いてる」「会っても寝てる」「何こいつ!」

 

ご自身のことを彼が大切にしてくれていない、もう前みたいに大好きって思ってくれないのって不安ですか!?

こんな風に受け取ることもできます。

たとえば、「彼ったら、私に気を許してんだなー(´∀`*)ウフフ」「私といると安心できるんだわー♡」とかね。

 

とはいえ、もっとデートを楽しみたい♡って思うのは女心だものね。

それをお伝えするのは大いにありです!

で、やっぱりここでも、どう伝えるかだと思うのです。

 

つい女性がやりがちなのが、自分の価値観ゆえにこういう妄想をしちゃうこと。

デートが手抜き・会っても寝てる=もう私のことなんてどうでもいいのね。釣った魚にエサやないやつ!? せっかくのデートなのに寝るなんて、私の扱い酷い…

 

実はワタクシ、過去、やっと子どもたちが寝てもすぐに寝てしまう夫。一緒に出掛けても電車に乗ればすぐに寝てしまう夫。なんなら、こどもたちよりも速攻寝てしまう夫。にめっちゃ腹が立っていましたし、とーっても悲しく寂しい思いをしていたのです(T_T)

 

私の存在価値、女としての夫にとっての価値がめっちゃ低い、なんなら無いって言われてるかのように感じていたのです(;’∀’)

決してそういうことではないのです。相手の言動と自分の価値は全く因果関係ないのです。

 

だけど、自分が「自分なんて」って思いがあると

「なんで、最近、デートに手を抜てるわけ!?」「どうせ、私のことなんて、もうどうでもいいって思ってるんでしょ!?」「私のこと大事だったら、頑張ってくれるもんじゃないの!?」みたいな言い方になっちゃったり・・・

って、ゆゆさんはそこまでひどくない!?(笑) 私はこんなことをつい、言うてしまう女でしたのよ。

ゆゆさんの彼氏さんはダブルワークをしているのなら、ホンマに疲れているだけ。ホンマにカラダが睡眠を欲しているだけだと思うのです。

きっと、これは、ゆゆさんもお気づきですよね^^

 

今、彼とどうなっているかはわかりませんが、まだお付き合いを続けているのなら、もう遅いなんて思わずに、

>安心感をくれる優しくて思いやりがあって賢い彼のことを尊敬しているし、好きなのだと気付きました。

>彼はダブルワークで、とても忙しいです。デートの時間を無理に作ってくれていたんだなと今になっては分かるのですが、本当に彼に甘えてばかりでした。

>お別れするなら、彼にはわたしが幸せだったんだと思ってほしいし(忙しくて構ってあげられないのが申し訳ないと言っていたので)、できるなら、また二人で仲良く過ごしたいです。

 

このあたりのゆゆさんの思いを、素直に彼にお伝えになってみてはどうでしょうか?

パートナーシップは、ふたりで創る関係です。どっちか一方だけが頑張っているのような状態では、しんどいです。長続きはしませんし、関係を深めていくことは難しいと思います。

お付き合いをしているだけならまだしも、結婚して生活になればなおさらです。

 

互いに歩み寄る、ちゃんとあなたのことを思っていますよということをコミュニケーションとる。

また、私はこうした、こうされると嫌だけど、こうだと喜びます、などのトリセツをコミュニケーションとる。

これって大事なことだと思うのです。

 

これは私も反省をこめて書きますが、どんなに相手のことを思って何かをしていても、相手がそう受け取っていなければ、何もしていないのと同じなのです。

もちろん相手の受け取り方の問題はあります。

ですが、どうしたら、どう表現したら、どう伝えたら、お相手が受け取りやすいのか。

それも考えてコミュニケーションをとっていく必要ってやっぱりあるのですよね。

 

また、自分の喜びポイントや、取り扱い説明書、どうされると嬉しいなども、相手にお伝えしておくこと。

これも大事なコミュニケーションですね。

 

これをできるためには、ゆゆさん自身が、自分は何が好きで、何に心がトキメクのか、どんなことが大事で、どんな時間を過ごしたいのかなど、自分にとっての大切な価値観を明確にしておくことは大切です。

また、自分を喜ばせてあげるということを、小さなことでいいのでしてあげることです♡

自分のことをたっぷり愛してあげてみてはどうでしょう。

 

はい、自戒と反省たっぷりです。

このコミュニケーションをとっていくには、自分で自分を幸せにするという自立した心を育てる必要はあると思います。

私は私で幸せ。だけど彼と一緒ならもっと幸せ。

どちらかが一方に依存するばかりだけではなく、お互いさまの関係。

 

ゆゆさん、ゆゆさんの何か気づきになれば幸いです。

ゆゆさんのお幸せを心より応援しておりますね。

黒江香でしたー

 

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今日もブログに来てくださった、あなたのおかげで、こうしてお届けできました。

愛しています。いつもありがとう❤

 

あなたがあなたの魅力そのままに。

何かに遠慮することなく、最愛の男性と愛し・愛される人生を。

大好きなひとと、愛と喜びを感じて、深い繋がりを感じられますように。

 

女は花であればいい

ただ、そこに咲き誇る花であればいい

 

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